Qualcuno a cui tieni sta affrontando un momento difficile. Forse te l'ha detto. Forse l'hai notato. Forse sei la persona che ha chiamato alle 3 del mattino perché non sapeva chi altro chiamare.

Questa guida spiega cosa aiuta davvero — e le cose comuni che le persone fanno con buone intenzioni ma che non servono.

Tipi di crisi che potresti incontrare

Gli stessi principi di supporto si applicano a diversi tipi di crisi, ma le cose specifiche da dire e fare cambiano:

Crisi di salute mentale: Depressione, pensieri o comportamenti suicidari, ansia grave, dissociazione, episodio psicotico
Crisi di salute sessuale: Risultato positivo all'HIV o a un'IST, paura di una gravidanza, elaborazione post-aggressione
Crisi legata a sostanze: Overdose, post-sballo difficile, riconoscimento che l'uso è diventato un problema
Crisi relazionale: Aggressione, coercizione, una rivelazione andata male, la fine di qualcosa di importante

L'Overdose / Emergenza Medica

Se si tratta di un'emergenza medica — qualcuno non risponde, respira in modo insolito, ha preso troppa roba — non è il momento di leggere questo articolo.

Passi immediati:

Chiama i servizi di emergenza — o chiedi a qualcun altro di farlo — subito.
Posizione laterale di sicurezza (sul fianco, vie aeree libere) se stanno respirando.
Di' loro cosa è stato preso, approssimativamente quanto, quando
Se è un sospetto sovradosaggio da oppioidi e hai del naloxone a portata di mano, usalo — vedi la guida sul sovradosaggio qui sotto.
Resta con loro finché non arrivano i soccorsi

Non lasciarli soli a "smaltire." Non aspettare di vedere se si riprendono. E non esitare a chiamare perché hai paura di metterti nei guai — aiutarli è ciò che conta, e una vita viene sempre prima di tutto.

Supportare qualcuno in crisi di salute mentale

Se ti dicono che vogliono morire o farsi del male:

Prendila sul serio. Chiedere direttamente a qualcuno dei pensieri suicidari non gli pianta l'idea in testa — questo è un mito. Chiedere dimostra che li stai prendendo sul serio.

"Stai pensando di farti del male?" o "Quando dici che non ce la fai più, stai pensando al suicidio?"

Se sì: Non cercare di farli cambiare idea o di fornire ragioni per vivere — questo approccio raramente aiuta e può sembrare sminuente. Invece:

Resta con loro o assicurati che qualcuno sia con loro
Chiedi se hanno accesso a mezzi (farmaci, armi) e aiutali a creare distanza da questi mezzi quando possibile
Contatta un servizio di crisi insieme a loro — molti paesi hanno linee di crisi che possono fornire indicazioni mentre sei con la persona

Le linee di crisi sono risorse anche per te — non solo per la persona in crisi. Se stai supportando qualcuno e non sei sicuro di cosa fare, chiamare tu stesso una linea di crisi per chiedere consiglio è appropriato e spesso utile.

Se sono in grave difficoltà ma non in pericolo immediato:

Il tuo compito più importante è essere presente senza dover risolvere la situazione. La maggior parte delle persone in crisi non ha bisogno principalmente di soluzioni — ha bisogno di sentirsi ascoltata e non sola.

Ascolta più di quanto parli.
Rifletti ciò che dicono invece di dare consigli. "Sembra davvero opprimente" è più utile di "Hai provato a...?"
Non minimizzare. "Potrebbe andare peggio" o "Almeno..." fa sentire le persone peggio, non meglio.
Non avere fretta di risolvere. Stare con il dolore di qualcuno è scomodo. L'impulso di risolverlo o di affrettarsi a dire "starai bene" riguarda la gestione del tuo disagio, non il loro bisogno.

Supportare qualcuno durante una diagnosi medica

Un risultato positivo all'HIV, una nuova diagnosi di IST o una scoperta inaspettata sulla salute viene accolta in modo diverso da persone diverse. Alcuni sono pratici e clinici al riguardo; altri sono devastati.

Segui la loro guida.

Non iniettare i tuoi sentimenti al riguardo nel loro processo di elaborazione. "Oh no, mi dispiace tanto" potrebbe non essere la prima cosa che qualcuno ha bisogno di sentire se sta cercando di essere calmo e pratico. Cogli l'umore.

Cosa di solito aiuta:

Essere presente senza pietà
Offerte pratiche: "Vuoi compagnia quando vai all'appuntamento di controllo?"
Riconoscimento: "È tanto da assorbire. Come stai?"
Informazioni, se richieste — ma non darle senza che te le chiedano, a meno che non sia urgente

Cosa di solito non aiuta:

"Almeno è curabile"
Condividere le tue opinioni su come l'hanno contratta
Trattarli in modo diverso dopo la rivelazione

Un risultato positivo all'HIV, in particolare, non cambia la persona. Cambia le sue cure mediche. Trattarlo come una tragedia — specialmente per una persona non rilevabile in trattamento — perpetua lo stigma e non è d'aiuto.

Supportare qualcuno dopo un'aggressione sessuale

Se un amico ti ha rivelato di aver subito un'aggressione:

Credigli. Senza riserve. Il tuo compito non è indagare; è supportare.

Non chiedere "perché hai...?" o "non avresti potuto...?" Queste domande, anche se ben intenzionate, comunicano che stai valutando la colpevolezza. La risposta è irrilevante per il supporto di cui hanno bisogno in questo momento.

Chiedi cosa hanno bisogno. "Di cosa hai bisogno da me in questo momento?" restituisce loro autonomia in un momento in cui l'autonomia è stata loro tolta. Potrebbero aver bisogno di aiuto pratico (andare in clinica), compagnia, distrazione o semplicemente di essere ascoltati.

Lascia che siano loro a decidere sulla denuncia. Se denunciare alla polizia è una loro decisione. Non spingere né in un senso né nell'altro. Le informazioni sulle opzioni sono utili; il patrocinio per una scelta particolare no.

La finestra medica. Se l'aggressione è stata recente — entro 72 ore — ci sono opzioni mediche che hanno un limite di tempo: contraccezione d'emergenza, profilassi per le IST, raccolta di prove forensi. Menzionare delicatamente che queste opzioni esistono e che c'è un limite di tempo per accedervi è utile. La guida qui sotto è la versione completa che puoi condividere.

Il tuo Benessere

Supportare qualcuno in crisi, specialmente per un periodo prolungato, ha un costo. Il trauma secondario — assorbire il peso del dolore di qualcun altro — è reale.

Non sei tenuto a essere disponibile 24/7. Porre limiti alla tua disponibilità non è abbandono; è sostenibilità.

"Ci tengo a te e voglio esserci per te. Ho anche bisogno di dirti quando sono in difficoltà — va bene se lo faccio?"

Se stai assorbendo molto e sta influenzando il tuo funzionamento, parlare tu stesso con qualcuno — un terapista, un amico fidato, una linea di supporto per chi supporta — è appropriato e importante.

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