Le contrôle n'est pas de l'amour : Abus, coercition et menaces de divulgation

La majeure partie de ce guide parle de gérer les risques avec des gens que tu viens de rencontrer. Celui-ci parle du risque qui rentre avec toi à la maison.

Les abus se produisent dans les relations gays et bis à peu près au même rythme que dans les relations hétéros. Ça passe plus souvent inaperçu, parce que le scénario que tout le monde connaît — un homme plus grand qui blesse une femme plus petite — ne correspond pas. Deux mecs qui se battent, on se dit que c'est « juste une dispute ». Un mec qui est contrôlé, on lui dit de « se comporter en homme ». Et la plupart des services d'aide aux victimes d'abus ont été pensés pour les femmes, donc beaucoup de gars ne pensent jamais à les appeler.

Et ce n'est pas toujours un petit ami. Pour les mecs bis ou pas out, la pression peut venir d'une femme, d'une petite amie, ou de n'importe qui connaît ton secret et décide de l'utiliser.

Si tu es en danger immédiat, appelle les services d'urgence (112 / 999 / 911).

Ce n'est pas juste des coups

L'abus est un schéma de contrôle. La violence physique est un outil. Beaucoup de relations abusives en ont peu ou pas du tout.

• Physique : Coups, bousculades, contraintes, bloquer la porte, casser tes affaires.
• Sexuel : Faire pression ou te culpabiliser pour avoir des rapports sexuels, le sexe comme prix de la paix, ignorer un non, retirer un préservatif convenu, te pousser à des rapports de groupe ou au chemsex que tu ne voulais pas. Être son partenaire ne signifie pas qu'il a ton consentement.
• Émotionnel : Dénigrement constant, jalousie déguisée en amour, le silence punitif, te faire sentir fou·folle pour te souvenir des choses telles qu'elles se sont passées.
• Isolement : Te couper lentement de tes amis, de ta famille, de la scène. Faire de chaque sortie une dispute.
• Financier : Contrôler l'argent, accumuler des dettes en ton nom, te faire demander ton propre argent.
• Numérique : Exiger tes mots de passe, lire tes messages, suivre ta localisation, vérifier tes applications.

Les leviers spécifiques aux hommes gays et bis

Les agresseurs utilisent tout le pouvoir qu'ils ont. Une partie nous est spécifique.

• Menaces de divulgation. « Je le dirai à ta famille. À ton patron. À ton ex-femme. » Dans certains pays, cette menace est aussi une menace de poursuites judiciaires.
• Menaces liées au statut. Menacer de révéler ton statut sérologique. Ton statut t'appartient, à toi de le divulguer, selon tes conditions. L'utiliser comme levier est un abus.
• Contrôler ta santé. Cacher ou jeter ta PrEP ou tes médicaments contre le VIH. T'empêcher d'aller à la clinique. « Tu n'as pas besoin de la PrEP si tu me fais confiance. » Te faire sauter des dépistages.
• Le chemsex comme contrôle. Te fournir, utiliser les sessions pour te faire accepter des choses, menacer de parler de ta consommation à d'autres.
• Immigration. Si ton visa dépend de lui, ou s'il menace de te dénoncer.
• La pression de la petite scène. Retourner tes amis communs contre toi pour que tu n'aies nulle part où aller.

Il y a une différence entre un partenaire qui te demande « pourquoi es-tu toujours sous PrEP ? » et un qui t'empêche de la prendre. La première est une conversation — le protocole de relation couvre comment la gérer. La seconde est du contrôle.

Vérification rapide

Réponds honnêtement. Personne d'autre que toi ne verra ça. Nous disons « il » — remplace par « elle » si c'est ta situation.

• Est-ce que tu changes ce que tu dis ou fais pour éviter de le contrarier ?
• As-tu arrêté de voir des amis parce que ça causait trop de problèmes ?
• Est-ce qu'il vérifie ton téléphone, ou a besoin de savoir où tu es tout le temps ?
• T'a-t-il empêché de prendre tes médicaments, d'aller à la clinique ou de te faire dépister ?
• As-tu eu des rapports sexuels avec lui parce que dire non n'en valait pas la peine après ?
• T'a-t-il — ou quelqu'un d'autre — menacé de te dénoncer, de révéler ton statut ou de partager tes photos ?
• As-tu peur de lui — même parfois ?

Un seul oui n'est pas un verdict. Un schéma, oui. Si tu lis ce guide parce que quelque chose t'a semblé familier, c'est aussi une information.

Quand c'est une femme

Les abuseurs ne sont pas toujours des hommes, et pas toujours des partenaires. Un schéma frappe spécifiquement les mecs bis ou pas out : une femme qui sait ou soupçonne que tu es attiré par les hommes et qui l'utilise. « Couche avec moi ou je le dirai à tout le monde. » Elle peut être une femme ou une petite amie, une ex, une amie, une collègue. (Les hommes qui ne sont pas ton partenaire font le même coup — tout ce qui suit s'applique à eux aussi.)

Si elle est ta partenaire, c'est un abus au sens plein, et tout le reste de ce guide s'applique — la Vérification rapide, la planification de la sécurité, les lignes d'aide. Si elle ne l'est pas, cela fonctionne comme n'importe quel autre chantage : les étapes de l'extorsion sexuelle dans le guide sur le vol et le chantage s'appliquent.

On appelle rarement ça par son nom. Les gars se font dire qu'ils ont de la chance, ou que le sexe avec une femme « ne compte pas » pour un homme gay. Rien de tout cela n'est vrai.

Nomme-le. Les rapports sexuels sous la menace d'être outé·e sont de la coercition sexuelle. Dans de nombreux pays, c'est un crime, et la menace en elle-même est du chantage.

La réponse de ton corps n'est pas un consentement. Les érections sont un réflexe — elles surviennent aussi sous le stress, la peur et la pression. Avoir une érection ne signifie pas que tu le voulais, et ça n'en fait pas ta faute.

Obtempérer n'achète pas le silence. Comme tout chantage, céder prouve que la menace fonctionne. Le secret est toujours là la semaine prochaine, et le levier aussi.

Réduis le secret à tes conditions. La menace ne fonctionne que tant que tu es la seule personne à savoir que cela pourrait arriver. Dis-le à une personne de confiance — un ami, une ligne d'écoute, un thérapeute. Cela ne signifie pas faire ton coming out à tout le monde. Que, quand et à qui tu fais ton coming out, c'est ta décision, et dans certaines familles et certains pays, ce n'est pas sûr. Tu peux toujours prendre la menace au sérieux sans lui donner le contrôle du calendrier.

Garde une trace. Fais des captures d'écran des messages, note les dates et ce qui a été dit. Tu n'es pas obligé·e de l'utiliser. Cela garde tes options ouvertes.

Obtiens un soutien adapté. Les services d'aide aux survivants masculins et les organisations LGBTQ+ s'occupent de cela. Les lignes d'écoute pour la violence domestique le couvrent aussi si elle est une partenaire ou une ex.

Si c'est déjà arrivé : les rapports sexuels avec une femme comportent leurs propres risques d'IST, et la PEP s'applique s'il y a une chance d'exposition au VIH. La fenêtre médicale est de 72 heures. Si elle pouvait tomber enceinte, c'est aussi bon à savoir — le guide « Scope » couvre ce qui change lorsque le sexe avec des femmes fait partie de l'équation.

Rester en sécurité pendant que tu trouves une solution

Tu n'as pas à décider quoi que ce soit aujourd'hui. Tu peux construire un filet de sécurité maintenant, quoi que tu finisses par faire.

Parle-en à une personne. Choisis quelqu'un en dehors de son cercle. Conviens d'un mot de code ou d'un SMS qui signifie « appelle-moi avec une excuse » ou « viens me chercher ». C'est le signal de sortie du système de parrainage — dirigé vers la maison au lieu d'un plan cul.

Garde un sac d'urgence quelque part où il ne peut pas l'atteindre. Chez un ami, au travail, dans ton casier. Carte d'identité et passeport, carte bancaire, un peu d'argent, un chargeur de rechange, des clés, et au moins une semaine de tous les médicaments que tu prends.

Protège tes médicaments et ta clinique. Dis à ta clinique de santé sexuelle ou à ton médecin ce qui se passe — ils posent des questions à ce sujet régulièrement et ils peuvent t'aider. Demande si tu peux garder une réserve de PrEP ou de médicaments contre le VIH ailleurs qu'à la maison. Demande-leur de te contacter uniquement par la méthode que tu choisis.

Vérifie ton téléphone. Regarde qui peut voir ta localisation : Localiser, partage de Google Maps, Snap Map, comptes familiaux partagés. Change tes mots de passe depuis un appareil auquel il n'a jamais eu accès. Désactive tout ce qui synchronise tes photos ou messages vers un compte dont il connaît le mot de passe.

Utiliser PackMap discrètement. Appuie sur Jouer dans la barre inférieure pour transformer PackMap en jeu d'arcade. Il reste ainsi quand tu le fermes et le rouvres, jusqu'à ce que tu appuies sur Retour à PackMap en bas de l'écran. Le Mode Furtif masque l'écran — il ne masque pas ton historique de navigation. S'il vérifie ton navigateur, utilise une fenêtre privée ou incognito.

Partir est souvent le moment où le danger culmine. Les partenaires contrôlants intensifient leur comportement quand ils sentent le contrôle leur échapper. Planifie ta sortie avant de l'annoncer, pars quand il n'est pas là si tu le peux, et préviens quelqu'un quand tu pars.

Obtenir de l'aide

• Lignes d'écoute pour la violence domestique — la plupart soutiennent maintenant les hommes, et beaucoup ont du personnel formé aux relations homosexuelles. Tu peux appeler juste pour en parler ; ils ne te pousseront pas à partir.
• Services anti-abus LGBTQ+ — certains pays en ont des dédiés (Galop au Royaume-Uni en est un exemple). Cherche « violence domestique LGBTQ » plus ton pays.
• Ta clinique de santé sexuelle — un endroit sûr pour te confier, souvent avec un accès direct à un soutien spécialisé.
• Police — les agressions, agressions sexuelles, menaces et dans de nombreux endroits le contrôle coercitif sont des crimes. Dénoncer est ta décision.

S'il t'a agressé sexuellement, la fenêtre médicale pour la PEP est de 72 heures — cela s'applique qu'il soit un inconnu ou ton mari.

Si c'est un ami

Ne commence pas par « quitte-le, c'est tout. » Reste en contact, et propose d'être le mot de code ou de garder le sac d'urgence.

Si tu te reconnais

Si tu as lu la liste ci-dessus et que tu as reconnu ton propre comportement, cela mérite d'être pris au sérieux — et c'est réparable si tu agis. De nombreux pays proposent des programmes de changement de comportement pour les personnes ayant été abusives, et un bon thérapeute peut travailler là-dessus. Contrôler quelqu'un n'est pas de l'amour, même si ça ressemble à la peur de le perdre.

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