Les hommes gais ont toujours eu une relation particulière avec le sexe occasionnel – historiquement, souvent le seul type de relation disponible pour nous, intégré dans l'infrastructure des bars, des saunas, des lieux de cruising et, maintenant, des applications. Cela peut être une immense source de plaisir, de connexion et de liberté. Cela peut aussi, lorsque les choses tournent mal, être une source de vide, d'anxiété et d'érosion lente de l'estime de soi.

Ces deux choses sont vraies, et l'une n'annule pas l'autre.

Ce qu'est réellement la culture du hookup

Elle n'est ni intrinsèquement bonne ni mauvaise. C'est un ensemble de normes sociales autour du sexe qui minimisent l'engagement émotionnel comme exigence et acceptent la variété et le caractère occasionnel comme des fins légitimes en soi.

Pour de nombreux hommes gais, cette liberté est significative – en particulier pour ceux qui ont grandi dans des environnements où leur sexualité était criminalisée, honteuse ou cachée. La disponibilité et la normalisation du sexe sans attache sont véritablement libératrices.

Le problème n'est pas la culture. Le problème est lorsque les valeurs par défaut de la culture commencent à prendre vos décisions pour vous.

Savoir ce que l'on veut réellement

L'application est toujours là. Cela signifie que vous l'utiliserez parfois lorsque vous vous ennuyez, êtes anxieux ou solitaire – non pas parce que vous voulez réellement du sexe, mais parce qu'ouvrir l'application remplit un instant.

Ce n'est pas un échec moral. C'est un comportement qu'il est utile de remarquer.

La question utile à se poser avant d'agir sur une impulsion est : « Que désiré-je réellement en ce moment, et est-ce que cela va me l'apporter ? »

Si vous vous sentez seul et que vous désirez une connexion, un hookup pourrait vous l'apporter temporairement. Mais si ce que vous cherchez réellement est de vous sentir moins seul, plus vu ou plus valorisé – une rencontre transactionnelle aggrave généralement la situation, plutôt que de l'améliorer. Non pas parce qu'il y a quelque chose de mal avec la rencontre elle-même, mais parce que ce n'était pas l'outil approprié pour le besoin réel.

La culture ne vous demande pas de vous interroger de cette manière. Vous devez construire cette habitude délibérément.

Le consentement n'est pas optionnel dans le sexe occasionnel

Les rencontres rapides, les rencontres anonymes et les hookups entre étrangers ne suspendent pas le consentement. Ils l'exigent plus explicitement, car il y a moins de confiance préexistante et moins d'indices contextuels.

« Qu'est-ce qui t'intéresse ? » et « Tes limites absolues ? » sont des questions que vous pouvez poser en deux minutes sur une application. Elles préviennent les situations embarrassantes, les attentes décalées et les situations réellement mauvaises. Un homme qui s'oppose à ce qu'on lui pose ces questions avant un hookup vous montre quelque chose.

Voir Consentement, communication et limites pour la boîte à outils pratique.

Estime de soi et la loi des grands nombres

La culture des applications gais peut produire une forme particulière d'anxiété liée à la comparaison – le sentiment que votre valeur est déterminée par votre taux de réponse, la qualité des hommes qui vous envoient des messages, votre corps comparé aux photos de profil torse nu, ou si quelqu'un répond.

Rien de tout cela ne mesure réellement quoi que ce soit de concret. Les applications optimisent une version étroite et performative du désir, et de nombreuses personnes se sentent plus mal après une heure sur Grindr qu'avant, même si rien de négatif ne s'est produit.

Quelques points à savoir :

Ne pas obtenir de réponse n'est pas un verdict sur votre valeur. Les gens ghostent sur les applications pour des dizaines de raisons qui n'ont rien à voir avec vous – ils sont dans un mauvais état mental, ils ont trouvé quelqu'un d'autre, ils ne cherchaient que ce jour-là, ils sont impulsifs en swipant et ne donnent pas suite. Prendre l'absence de réponse personnellement, c'est attribuer beaucoup de poids interprétatif à un signal extrêmement ambigu.

La « logique de marché » des applications n'est pas la logique des relations humaines réelles. Les applications filtrent rapidement, sur des apparences – photos, type de corps, âge, quelques lignes de profil. Les personnes qui réussissent bien sur les applications ne sont pas nécessairement les plus intéressantes, attentionnées ou compatibles. Ce sont les personnes dont les caractéristiques attrayantes sur photo et faciles à scanner correspondent à ce que l'application récompense.

Votre corps n'est pas une marchandise. Le jugement esthétique incessant de la culture des applications gais – les hiérarchies « photo de visage avant photo de corps », les filtres « masculin seulement », le mépris ouvert pour certains types de corps – est un artéfact culturel spécifique, non le reflet d'une valeur intrinsèque. Les personnes qui jugent ont absorbé un ensemble étroit de normes et les exécutent. Cela les concerne.

Quand cela cesse d'être occasionnel

Parfois, le sexe occasionnel commence à sembler moins occasionnel – non pas parce que quelque chose a changé techniquement, mais parce que vous n'en tirez plus ce que vous pensiez en tirer.

Les signes auxquels il faut prêter attention :

  • Vous vous sentez plus mal après la plupart des rencontres qu'avant.
  • Vous utilisez le sexe pour éviter de faire face à une émotion – solitude, tristesse, anxiété, ennui.
  • Vous vous attachez à des personnes qui ont clairement indiqué ne pas vouloir d'attachement, et vous êtes ensuite blessé quand elles se comportent comme elles l'avaient dit.
  • Vous vous sentez obligé d'être sur l'application même lorsque vous ne le souhaitez pas.
  • Le sexe ressemble à quelque chose que vous performez pour vous sentir temporairement valorisé plutôt qu'à quelque chose que vous désirez réellement.

Rien de tout cela ne signifie que vous devriez arrêter d'avoir des relations sexuelles occasionnelles. Cela signifie que quelque chose nécessite de l'attention – et que cette attention n'est généralement pas « essayer plus fort de ne pas s'en soucier ».

Voir Quand le sexe occasionnel cesse d'être occasionnel : Reconnaître les schémas pour un examen plus approfondi de ce sujet.

Protéger votre santé mentale tout en participant

Fixez des paramètres que vous respectez réellement. Si voir un certain type de contenu vous met mal à l'aise, cessez de le voir. Si vous vous sentez plus mal après avoir utilisé une application tard le soir, n'utilisez pas l'application tard le soir. Vous n'avez pas besoin de permission pour établir des règles pour vous-même concernant votre propre comportement.

Ayez le sexe que vous voulez réellement avoir. Pas le sexe que vous pensez devoir vouloir, ou le sexe qui se produit parce que l'élan d'une rencontre l'a fait sembler la conclusion logique. Vous avez le droit de quitter une situation à tout moment.

Laissez « c'était un bon moment » être suffisant. Tous les hookups n'ont pas besoin de mener à quelque chose de plus. L'incapacité à être satisfait d'une rencontre agréable et transitoire – et le réflexe de vouloir qu'elle devienne une relation, ou de se sentir sans valeur quand ce n'est pas le cas – mérite d'être examiné.

Investissez dans des connexions non sexuelles. Des amis, une communauté, des intérêts, des choses que vous faites qui n'ont rien à voir avec votre apparence ou le fait que quelqu'un veuille coucher avec vous. Ce sont les choses qui maintiennent un sens stable de soi. La culture du hookup ne les offre pas et ne prétend pas le faire. Vous devez les construire ailleurs.

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