La mayor parte de esta guía trata sobre cómo gestionar los riesgos con gente que acabas de conocer. Esta parte trata sobre el riesgo que se va contigo a casa.

El abuso ocurre en las relaciones gay y bi con una frecuencia similar a la de las heterosexuales. Pero se pasa más por alto porque el guion que todo el mundo aprendió —un hombre más grande haciendo daño a una mujer más pequeña— no encaja. Dos tíos peleando se descarta como «solo una pelea». A un hombre al que controlan le dicen que «sea un hombre». Y la mayoría de los servicios de abuso se crearon pensando en mujeres, así que muchos tíos ni se plantean llamar a uno.

Y no siempre es un novio. Para los tíos bi y que no han salido del armario, la presión puede venir de una esposa, una novia, o de cualquiera que conozca tu secreto y decida usarlo.

Si estás en peligro inminente, llama a los servicios de emergencia (112 / 999 / 911).

No es solo pegar

El abuso es un patrón de control. La violencia física es una herramienta. Muchas relaciones abusivas tienen poca o ninguna.

  • Físico: Golpear, empujar, retener, bloquear la puerta, romper tus cosas.
  • Sexual: Presionarte o culparte para tener sexo, sexo como precio de la paz, ignorar un no, quitarse un preservativo que habías acordado, obligarte a tener sexo en grupo o consumir chems que no querías. Ser su pareja no significa que tenga tu consentimiento.
  • Emocional: Humillaciones constantes, celos disfrazados de amor, la ley del hielo como castigo, hacerte sentir que estás loco por recordar las cosas tal como pasaron.
  • Aislamiento: Cortarte poco a poco de tus amigos, tu familia, el ambiente. Convertir cada salida en una pelea.
  • Financiero: Controlar el dinero, generar deudas a tu nombre, obligarte a pedir tu propio dinero.
  • Digital: Exigir tus contraseñas, leer tus mensajes, rastrear tu ubicación, revisar tus aplicaciones.

Las palancas dirigidas a hombres gay y bi

Los abusadores usan cualquier poder que tengan. Algunas de esas cosas son específicas para nosotros.

  • Amenazas de outing. «Se lo diré a tu familia. A tu jefe. A tu exmujer.» En algunos países, esa amenaza también es una amenaza de procesamiento judicial.
  • Amenazas sobre tu estado. Amenazar con contarle a la gente tu estado de HIV. Tu estado es tuyo para revelarlo, bajo tus condiciones. Usarlo como chantaje es abuso.
  • Controlar tu salud. Esconder o tirar tu PrEP o tus medicamentos para el HIV. Impedirte ir a la clínica. «No necesitas PrEP si confías en mí.» Hacerte saltarte las pruebas.
  • Chems como control. Mantenerte con suministro, usar las sesiones para que aceptes cosas, amenazar con contarle a la gente sobre tu consumo.
  • Inmigración. Si tu visado depende de él, o si amenaza con denunciarte.
  • La presión del ambiente reducido. Poner a tus amigos en común en tu contra para que no tengas a dónde ir.

Hay una diferencia entre una pareja que te pregunta «¿por qué sigues tomando PrEP?» y una que te impide tomarla. Lo primero es una conversación —el Protocolo de Relaciones cubre cómo gestionarlo. Lo segundo es control.

Chequeo rápido

Responde esto con sinceridad. Nadie ve esto excepto tú. Decimos «él» —usa «ella» si esa es tu situación.

  • ¿Cambias lo que dices o haces para evitar que se enfade?
  • ¿Has dejado de ver a tus amigos porque causa demasiados problemas?
  • ¿Te revisa el teléfono, o necesita saber dónde estás todo el tiempo?
  • ¿Te ha impedido tomar tus medicamentos, ir a la clínica o hacerte pruebas?
  • ¿Has tenido sexo con él porque decir que no no valía la pena por lo que venía después?
  • ¿Te ha amenazado él —o alguien— con hacerte un outing, revelar tu estado o compartir tus fotos?
  • ¿Le tienes miedo —incluso a veces?

Un solo sí no es un veredicto. Un patrón sí lo es. Si estás leyendo esta guía porque algo te ha parecido familiar, eso también es información.

Cuando es una mujer

Los abusadores no siempre son hombres, y no siempre son parejas. Un patrón específico afecta a los tíos bi y que no han salido del armario: una mujer que sabe o sospecha que te gustan los hombres y lo usa. «Acuéstate conmigo o se lo diré a todo el mundo.» Puede ser una esposa o novia, una ex, una amiga, una colega. (Los hombres que no son tu pareja hacen lo mismo —todo lo siguiente también se aplica a ellos.)

Si es tu pareja, esto es abuso en todo el sentido de la palabra, y todo lo demás en esta guía se aplica —el Chequeo rápido, la planificación de seguridad, las líneas de ayuda. Si no lo es, funciona como cualquier otro chantaje: se aplican los pasos de sextorsión de la guía de robo y chantaje.

Raramente se le llama por su nombre. A los tíos les dicen que tienen suerte o que el sexo con una mujer «no cuenta» para un hombre gay. Ninguna de las dos cosas es cierta.

Ponle nombre. El sexo bajo la amenaza de un outing es coerción sexual. En muchos países es un delito, y la amenaza en sí misma es chantaje.

La respuesta de tu cuerpo no es consentimiento. Las erecciones son un reflejo —también ocurren bajo estrés, miedo y presión. Ponerse duro no significa que lo quisieras, y no te hace culpable.

Ceder no compra el silencio. Como cualquier chantaje, ceder demuestra que la amenaza funciona. El secreto sigue ahí la próxima semana, y también la presión.

Reduce el secreto a tus términos. La amenaza solo funciona mientras tú seas la única persona que sabe que podría ocurrir. Cuéntaselo a una persona de confianza —un amigo, una línea de ayuda, un terapeuta. Eso no significa salir del armario con todo el mundo. Si sales del armario, cuándo y con quién, es tu decisión, y en algunas familias y países no es seguro. Puedes seguir tomándote la amenaza en serio sin darle a ella el control del momento.

Mantén un registro. Haz capturas de pantalla de los mensajes, anota las fechas y lo que se dijo. No tienes que usarlo. Mantiene tus opciones abiertas.

Busca apoyo adecuado. Los servicios para hombres supervivientes y las organizaciones LGBTQ+ se ocupan de esto. Las líneas de ayuda para el abuso doméstico también lo cubren si es tu pareja o ex.

Si ya ocurrió: el sexo con una mujer conlleva sus propios riesgos de ITS, y la PEP se aplica si hay alguna posibilidad de exposición al HIV. La ventana médica es de 72 horas. Si ella podría quedarse embarazada, eso también es importante saberlo —la guía Scope cubre lo que cambia cuando el sexo con mujeres es parte de la ecuación.

Mantenerte más seguro mientras lo resuelves

No tienes que decidir nada hoy. Puedes construir una red de seguridad ahora, hagas lo que hagas al final.

Cuéntaselo a una persona. Elige a alguien fuera de su círculo. Acuerda una palabra clave o un mensaje que signifique «llámame con una excusa» o «ven a buscarme». Es la señal de salida del sistema de amigos —apuntando a casa en lugar de a un encuentro casual.

Guarda una mochila de emergencia donde él no pueda alcanzarla. En casa de un amigo, en el trabajo, en tu taquilla. DNI y pasaporte, tarjeta bancaria, algo de dinero en efectivo, un cargador de repuesto, llaves y al menos una semana de cualquier medicamento que tomes.

Protege tus medicamentos y tu clínica. Dile a tu clínica de salud sexual o a tu médico lo que está pasando —preguntan sobre esto habitualmente y pueden ayudarte. Pregunta si puedes guardar un suministro de reserva de PrEP o medicamentos para el HIV en otro lugar que no sea tu casa. Pídeles que te contacten solo por el método que elijas.

Revisa tu teléfono. Mira quién puede ver tu ubicación: Buscar mi iPhone, compartir ubicación en Google Maps, Snap Map, cuentas familiares compartidas. Cambia las contraseñas desde un dispositivo al que él nunca haya tenido acceso. Desactiva cualquier cosa que sincronice tus fotos o mensajes a una cuenta cuya contraseña él conozca.

Usar PackMap discretamente. Toca Jugar en la barra inferior para convertir PackMap en un juego arcade. Se queda así cuando la cierras y la vuelves a abrir, hasta que tocas Volver a PackMap en la parte inferior de la pantalla. El Modo Sigilo oculta la pantalla —no oculta tu historial de navegación. Si él revisa tu navegador, usa una ventana privada o de incógnito.

Dejarlo suele ser cuando el peligro alcanza su punto máximo. Las parejas controladoras intensifican su comportamiento cuando sienten que pierden el control. Planea la salida antes de anunciarla, vete cuando él no esté si puedes, y avísale a alguien cuando te vayas.

Obtener ayuda

  • Líneas de ayuda contra el abuso doméstico —la mayoría ahora apoyan a los hombres, y muchas tienen personal capacitado en relaciones del mismo sexo. Puedes llamar solo para hablarlo; no te obligarán a irte.
  • Servicios antiabuso LGBTQ+ —algunos países tienen servicios dedicados (Galop en el Reino Unido es un ejemplo). Busca «abuso doméstico LGBTQ» más tu país.
  • Tu clínica de salud sexual —un lugar seguro para contar lo que ocurre, a menudo con una línea directa de apoyo especializado.
  • La policía —agresión, agresión sexual, amenazas y en muchos lugares el control coercitivo son delitos. Denunciar es tu decisión.

Si te ha agredido sexualmente, la ventana médica para la PEP es de 72 horas —eso se aplica tanto si es un desconocido como tu marido.

Si es un amigo

No empieces con «déjale ya». Mantente en contacto, y ofrécete a ser la palabra clave o a guardar la mochila de emergencia.

Si te reconoces

Si has leído la lista anterior y has visto tu propio comportamiento, eso es algo que vale la pena tomarse en serio —y se puede solucionar si actúas. Muchos países tienen programas de cambio de comportamiento para personas que han sido abusivas, y un buen terapeuta puede trabajar con esto. Controlar a alguien no es amor, incluso si se siente como miedo a perderle.

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