Algú que t'importa ho està passant malament. Potser t'ho ha dit. Potser t'has adonat. Potser ets la persona a qui ha trucat a les 3 de la matinada perquè no sabia a qui més trucar.

Aquesta guia explica què ajuda de veritat — i les coses habituals que la gent fa amb bona intenció que no serveixen.

Tipus de crisi que pots trobar

Els mateixos principis de suport s'apliquen a diferents tipus de crisi, però les coses específiques a dir i fer varien:

Crisi de salut mental: Depressió, pensaments o conductes suïcides, ansietat severa, dissociació, episodi psicòtic
Crisi de salut sexual: Resultat positiu de VIH o IST, por per un possible embaràs, gestió posterior a una agressió
Crisi relacionada amb substàncies: Sobredosi, mal viatge, reconeixement que el consum s'ha tornat un problema
Crisi de relació: Agressió, coacció, una revelació que ha anat malament, la fi d'alguna cosa important

La sobredosi / Emergència mèdica

Si es tracta d'una emergència mèdica — algú no respon, respira de manera inusual, ha pres massa d'alguna cosa — no és el moment per a aquest article.

Passos immediats:

Posició lateral de seguretat (de costat, via aèria lliure) — fes-ho abans de res
Truca als serveis d'emergència
Digues què ha pres, aproximadament quant i quan
Queda't amb ell/ella fins que arribi l'ajuda

No el/la deixis sol/a perquè se li passi dormint. No esperis a veure si es recupera. No deixis de trucar perquè et preocupi tenir problemes — a la majoria de països, trucar als serveis d'emergència per una sobredosi no implica una persecució judicial per a qui truca.

Consulta EMERGÈNCIA: Sobredosi per al protocol complet.

Donar suport a algú en una crisi de salut mental

Si t'estan dient que volen morir o fer-se mal:

Pren-t'ho seriosament. Preguntar directament a algú sobre pensaments suïcides no implanta la idea — això és un mite. Preguntar demostra que te'l/la prens seriosament.

"Estàs pensant a fer-te mal?" o "Quan dius que no pots més, estàs pensant en el suïcidi?"

Si la resposta és sí: No intentis fer-lo/la canviar d'opinió ni donar-li raons per viure — aquesta aproximació rarament ajuda i pot resultar despectiva. Fes el següent:

Queda't amb ell/ella o assegura't que hi ha algú amb ell/ella
Pregunta si té accés a mitjans (medicaments, armes) i ajuda'l/la a allunyar-se d'aquests mitjans si és possible
Contacteu junts un servei de crisi — molts països tenen línies d'ajuda en crisis que poden proporcionar orientació mentre estàs amb la persona

Les línies de crisi també són recursos per a tu — no només per a la persona en crisi. Si estàs donant suport a algú i no saps què fer, trucar tu mateix/a a una línia de crisi per demanar orientació és apropiat i sovint útil.

Si es troba en un patiment agut però no en perill immediat:

La teva feina més important és estar present sense necessitat de solucionar-ho. La majoria de persones en crisi no necessiten principalment solucions — necessiten sentir-se escoltades i no soles.

Escolta més del que parles.
Reflecteix en lloc d'aconsellar. "Això sona molt aclaparador" és més útil que "Has provat de..."
No minimitzis. "Podria ser pitjor" o "Almenys..." fa que la gent se senti pitjor, no millor.
No t'afanyis a solucionar-ho. Asseure's amb el dolor d'algú és incòmode. L'impuls de resoldre-ho o d'avançar ràpidament a un "estaràs bé" té a veure amb gestionar la teva incomoditat, no amb la seva necessitat.

Donar suport a algú amb un diagnòstic de salut

Un resultat positiu de VIH, un nou diagnòstic d'IST o una troballa de salut inesperada afecta de manera diferent a cada persona. Algunes persones ho viuen amb un enfocament pràctic i clínic; d'altres estan devastades.

Segueix el seu ritme.

No injectis els teus sentiments al seu procés. "Oh no, ho sento molt" potser no és el primer que algú necessita sentir si està intentant mantenir la calma i ser pràctic/a. Llegeix la situació.

El que sol ajudar:

Estar present sense llàstima
Ofertes pràctiques: "Vols que t'acompanyi quan vagis a la cita de seguiment?"
Reconeixement: "És molta informació per assimilar. Com et trobes?"
Informació, si te la demana — però no la donis sense que t'ho demani tret que sigui urgent

El que normalment no ajuda:

"Almenys és tractable"
Compartir les teves opinions sobre com l'ha contret
Tractar-lo/la de manera diferent després de la revelació

Un resultat positiu de VIH, en particular, no canvia la persona. Canvia la seva atenció mèdica. Tractar-ho com una tragèdia — especialment per a una persona indetectable en tractament — perpetua l'estigma i no ajuda.

Donar suport a algú després d'una agressió sexual

Si un amic/una amiga t'ha revelat que ha estat agredit/agredida:

Creu-lo/la. Sense qualificacions. La teva feina no és investigar; és donar suport.

No preguntis "per què vas fer..." o "no podries haver..." Aquestes preguntes, fins i tot amb bona intenció, comuniquen que estàs avaluant la culpabilitat. La resposta és irrellevant per al suport que necessita ara mateix.

Pregunta què necessita. "Què necessites de mi ara mateix?" li dona agència en un moment en què se li ha arrabassat. Potser necessita ajuda pràctica (anar a una clínica), companyia, distracció, o simplement ser escoltat/da.

Deixa que decideixi sobre la denúncia. Si ha de denunciar a la policia és la seva decisió. No pressionis en cap direcció. La informació sobre les opcions és útil; la defensa d'una opció concreta no ho és.

La finestra mèdica. Si l'agressió va ser recent — en les últimes 72 hores — hi ha opcions mèdiques amb termini: anticoncepció d'emergència, profilaxi d'IST, recollida de proves forenses. Mencionar suaument que aquestes opcions existeixen i que tenen un termini és útil. Consulta EMERGÈNCIA: Agressió sexual per a la guia completa que pots compartir.

El teu propi benestar

Donar suport a algú en crisi, especialment durant un període prolongat, té un cost. El trauma secundari — absorbir el pes del dolor d'una altra persona — és real.

No estàs obligat/da a estar disponible 24 hores al dia, 7 dies a la setmana. Posar límits a la teva disponibilitat no és abandonament; és sostenibilitat.

"M'importes i vull estar aquí per a tu. També necessito dir-te quan jo estic passant un mal moment — et sembla bé si ho faig?"

Si estàs absorbint moltes coses i t'està afectant en el teu dia a dia, parlar tu mateix/a amb algú — un terapeuta, un amic/una amiga de confiança, una línia de suport per a donants de suport — és apropiat i important.

Relacionat: