Consentiment, comunicació i límits

El consentiment no és complicat. El que sí que és complicat és que la majoria de la gent mai ha rebut una explicació clara i pràctica sobre ell. Aquí la tens.

Què és realment el consentiment

El consentiment és un acord continu, donat lliurement i amb coneixement de causa per participar en una activitat específica.

Continu — el consentiment per a un acte no és consentiment per a tots els actes. El consentiment del dimarts passat no és consentiment per a aquesta nit. El consentiment donat a l'inici d'una trobada es pot retirar en qualsevol moment. Un "sí" que es converteix en un "stop" és una aturada completa.

Donat lliurement — el consentiment obtingut mitjançant pressió, culpa, intoxicació o obligació implícita no és consentiment. Si et preguntes "realment volia?" i la resposta honesta és incerta, aquesta és la teva resposta.

Amb coneixement de causa — una persona que consent sexe sense protecció sense conèixer informació de salut rellevant (per exemple, un estat serològic positiu conegut, una exposició recent) no ha consentit plenament. La informació rellevant s'ha de revelar.

Específic — acceptar la penetració no és acceptar res més enllà del que s'ha parlat. Acceptar sexe en privat no és acceptar fotos o vídeos.

El silenci no és consentiment. Quedar-se paralitzat no és consentiment (sovint és una resposta traumàtica). Acceptar alguna cosa per evitar un conflicte no és consentiment. El consentiment requereix un "sí" genuí i voluntari.

Comunicar-se sobre sexe

A la majoria de la gent li resulta incòmoda la comunicació sexual explícita, sobretot la primera vegada, i més encara quan et sents atret per algú. Amb la pràctica es fa més fàcil. Es fa més fàcil i ràpid si ets tu qui pren la iniciativa.

Abans de quedar: Parlar del que t'agrada i del que no durant la conversa per l'app, abans de fixar la logística, és la versió amb menys riscos. Pots prendre't el teu temps, no estàs en el moment, i la conversa s'assembla més a una planificació que a una negociació.

"Què t'agrada? Jo començo: [la teva llista]. Els 'no' rotunds per a mi són [els teus límits]. Hi ha alguna cosa que no t'agradi a tu?"

Quan quedeu: Una breu consulta verbal abans que la roba caigui normalitza la conversa i detecta qualsevol desajust. No cal que sigui clínica.

"Ei, abans de posar-nos-hi, hi ha alguna cosa específica que t'agradi o que no t'agradi aquesta nit?"

Durant: Les consultes durant el sexe no són interrupcions, són informació que fa que tot sigui millor.

"Està bé això?" "En vols més?" "Més fort o més suau?" "Encara hi ets?"

Curt, tranquil, en el moment. No un interrogatori.

Si alguna cosa canvia: "En realitat, podem parar? / fer una pausa un segon? / canviar a [una altra cosa]?"

Una parella amb bandera verda respon a això parant, fent una pausa o canviant, sense drames, sense rondinar, sense fer-te sentir malament per preguntar. Aquesta és la base.

Establir límits

El "no rotund" versus el "no suau" és un llenguatge comú en els espais sexualment positius:

• Un no rotund no és negociable. Mai és un punt de partida per a la discussió. Exemples: no al sexe sense condó, no a filmar, no a actes específics.
• Un no suau / no del tot vol dir que no has descartat alguna cosa, però que primer hauries d'estar còmode amb la persona i la situació.

Tens dret a tenir ambdós i a canviar-los amb el temps a mesura que guanyes experiència i claredat sobre el que realment t'agrada. També tens dret a un no rotund sense cap explicació. "Això no és una cosa que faci" és una frase completa.

Les paraules de seguretat són estàndard en contextos kink, però útils en qualsevol moment. Una paraula de seguretat és una paraula acordada prèviament (sovint alguna cosa inusual, com "groc" per anar més a poc a poc / "vermell" per aturar-se completament) que atura o acaba la situació immediatament. Utilitzar una paraula de seguretat no és un fracàs. És el sistema de comunicació funcionant exactament com ha de funcionar.

Quan el consentiment es complica

Intoxicació Si algú balbuceja, ensopega o amb prou feines pot mantenir els ulls oberts, no pot consentir de manera significativa. Si no n'estàs segur, aquesta és la teva resposta: no ho facis. I si tu també has begut, la teva capacitat per llegir la situació també estarà alterada. Una regla general: si no poguessin trucar un taxi per anar a casa, no poden consentir.

Dinàmiques de poder Les grans diferències d'edat, els desequilibris monetaris o les situacions en què una persona té autoritat sobre l'altra (cap, entrenador, algú de qui depens) fan que el consentiment "lliurement donat" sigui més difícil. Això no vol dir automàticament que no sigui consensual, però sí que la conversa ha de ser més explícita i tu has de ser honest amb tu mateix sobre si realment se senten lliures de dir que no.

La resposta de paralització Si la teva parella es queda en silenci, deixa de moure's o sembla desconnectada, això no és una llum verda. Fes una pausa i pregunta: "Estàs bé? Vols continuar?" Espera una resposta real.

Rebre un "No"

Rebre un "no" o un "stop" a mitja escena és decebedor. Aquesta és una resposta humana normal. El que fas amb aquesta decepció és el que importa.

La resposta a un "no" o un "stop" és aturar-se — immediatament, sense:

• Rondinar
• Fer sentir culpable ("Però ja estava tan a prop")
• Continuar "només un segon"
• Pressionar per una explicació
• Retirar l'escalfor o l'afecte per castigar el rebuig

Si la teva reacció a una aturada fa que l'altra persona es penedeixi d'haver dit alguna cosa, serà menys probable que et torni a aturar la propera vegada. Així és com les situacions que comencen amb decepció escalen fins a causar danys.

Si alguna cosa ha anat malament

Si ha passat alguna cosa que no t'ha semblat bé, tens dret a estar molest per això. No cal que decideixis si "compta", que ho minimitzis o que expliquis per què estaves en aquella situació.

Si vols parlar amb algú, busca una organització específica per a persones LGTBQ+. Entendran el context d'una manera que una línia d'ajuda general sovint no ho farà.

Referència ràpida: Llista de verificació del consentiment

Relacionat: